记 散心季
终于不再认床了，终于回到一座城市，没有了家的感觉。
离开深圳的那天，在飞机上，地面的灯光变小，变淡，最后消失。
嗯，是要离开了吧。有那么一瞬间，如释重负。
一直以来，觉得自己是那么恋旧的一个人，而此时，却没有那种依恋的感觉。
原来我高估了自己怀旧的程度，我以为爱上一座城，爱上一个人，不会那么轻易改变。
过年。与家人短暂的相聚后，便踏上了新的旅程。
八人送行，我没有哭，嘴角轻轻上扬，再见，那环城之水，那绕水之城。
我以为在旅途中，会吃不好睡不好，会各种水土不服。
原来我低估了自己的适应能力，原来长时间的漂泊，真的很容易就习惯了。
我想家，我想他们，越长大，这种感觉就越强烈。
然而我却选择用这种方式，跟他们相见，与他们道别。
事先没有任何通知，按下门铃：我回来了。
在感情最浓烈的时候，背起行囊：我要走了。
大年初二，我来到陌生的城市。
雪后的古城，格外安静。
站在沱江中间看日出，看着阳光轻轻爱抚着小城。
早安，世界。
山里很冷，晚上即使开了空调，插上电热毯，也无法安然睡去。
不知道从什么时候开始，变得那么怕冷了。
真不像那个当年义无反顾，非要跑到哈尔滨上学的自己。
可是啊，直到现在，我还是那么喜欢北国冰城的冷，冷得温暖了心。
久违了，雪。
在山里肆无忌惮地奔跑，不顾形象地，面对着峡谷，流泪。
阳光下，枝头的冰开始融化，看得让人心疼。
一直所期待的阳光来了，这美景却悄然逝去。
世间不也一样充满着矛盾么。
岳麓山，爱晚亭，橘子洲。
我以为我会如史上的文人骚客一般，面对着那样的美景，潸然泪下。
山是我想要的山，景是我所期待的景，而人……
于是我愈发肯定了，我对大自然的爱，胜过了人。
离开的时候，我轻轻低囔：我会再来，在你最美的时候。
在”阅读花园“里遇到一女孩，她说：“好想如你一般洒脱。”
那么熟悉的场景。曾几何时，我也这么说过，跟另外一个人。
我想，人总是要经历这样一个阶段，然后变得勇敢，变得坚强。
谢谢你，告诉我即使一个人，也可以活得很精彩。
旅途中，总会遇到各种各样的人。
听着他们的故事，感受他们的人生。
于是，我发现自己变得更沉默了。
我总以为对方会像谁一样，无需言语，相视一笑，便可沟通。
如果不是2012，我想我不会在这个时候，选择这样的生活。
或许正是这样一个不是借口的借口，让我做回了一次自己。
没有像以前一样，叙写着某人的故事。
因为还有更多的东西，可以成就心灵的成长，或许比那些故事更感人。
从来没有主动去忘记过什么，而有些事总感觉再也记不起来。
突然想起钱婆婆跟千寻说的话：“经历过的事情不可能被忘记，只是暂时想不起来而已。"
那些人那些事，会成为一辈子的回忆，不会被遗忘。
记得还在家里的时候，一天赶三场同学聚会。
因为都是很久没有相见的人，我不想错过。即使来来回回总是那些陈旧的话题：
谁谁谁去哪哪了，谁谁谁跟谁谁谁在一起了，谁谁谁结婚了，谁谁谁有了孩子……
那些回不去的岁月，那些回忆里的青春，被各种各样的生活所取代。
我们终究会过上不一样的生活，因为那是我们自己选择的路。
而这一行，似乎让我更确定了一件事。
我喜欢这样的自己，喜欢这样的生活。
我告诉妈妈，请不要催我结婚，好么。
我知道自己在做什么，也非常清楚自己的选择。
你说你喜欢我的单纯。
我不知道你指的“单纯”是什么，但是我觉得这样简简单单的生活，就是一种单纯。
会等我么，等我“长大”的那天？
会后悔么，因为我“长大”的那天，可能会遗失掉这种“单纯”
我说过会期待那故事的结局，因为任何的故事，都需要有个结局，这是我所期待的完满。
双鱼的浪漫吧，水瓶的执着吧。
总是因为一个人，爱上一座城市。
终于，没有对某个城市那么纠结了。
这也是一种成长吧。
这一季，在心里，留下的重重的一记。
我会好好的。希望你也是。
