记住你的名 忘记爱情
{One·越怕想起，越是铭记}
其实我已经好久没有去过酒吧了。
同学聚会，闺蜜的邀请太过热情，婉拒不了，赖不掉，最终只能无奈前行。
灯光并不艳丽，与世无争般安静的调调，这种气质隔离了纷扰，在这座喧闹而浮华的城市尤为可贵。这种气质，与三年前我们常去的那家酒吧感觉完全相异。
三年，朝鲜战争都打完了，我还以为我已经不会再那么轻易地想起你了，可事实上，并非如此。
三年里，我一直有意无意地疏远着各类酒吧，就是怕一不留神想起你，那是你赐予我的幸福源，也是伤心地。
可谁说过呢？越怕想起，越是铭记。
三年前，在那家光线绚烂，人员混杂的酒吧里，你穿过层层人群抓起我的手，迷醉的眼神里漫出斜斜的笑意。你凑到我耳边低语，“你也在这里吗？”
于千万人中遇见你所要遇见的人，没有早一步也没有晚一步，你说，你也在这里吗？
张爱玲似的命中注定，我的文艺情结瞬间泛滥，绚烂灯光映照的瞬间，我就一厢情愿地认定：你就是我要找的那个人。
而后，始料不及地，毫无退路地爱上你。
哪怕是三年后久别的现在，已经那么久没有你的消息，想起你的时候，还是会潮湿掉眼角，安静了自己。
后来我想，或许每个人都会遇到一个少年，他激发自己潜意识里所有的热爱，让你学会死性不改死皮赖脸，学会坚忍不拔勇往直前，学会亲身实践所有不顾一切倔强而偏执的词语，最后，却只能住进回忆。直至很久后想起，泪光微闪，或许淡了遗憾，却依旧记得那些爱和曾经。
就像我对你，眼角的泪，是证明我曾真心爱过你，那么，死心塌地。
{Two·我爱你，所以不委屈}
我习惯维护你的形象，从开始至今，所以无论何时，跟别人提起遇见你的场景，我都总是强调你那句浪漫文艺的台词，而惯例地省略后面的情形。
我想我未对你提起，就连你自己也不了解后来是怎样的状况。你说完那句话就吐了我一身，随即瘫痪状醉倒在地。周围的人都不认识你，所以只有我出马，费了好大力气才把你拖出酒吧，找了一家宾馆作为你那晚的栖息地，然后才独自打了一辆的士回校。
你把我当做恩人，可你只知道你醉了是我帮你找的地儿安顿，却不知道你吐了我一身，也不知道因为你残留在我身上的恶臭，那晚我历时半个小时才找到一辆勉强愿意载我的的士。
我把这些咽进肚里，我不觉得委屈，因为我爱你，这不过是不值一提的意外小插曲。
我当时还傻傻地想，我要用一点一滴证明我的爱，不管是大风大浪还是大太阳大雨，只要能虏获你的心，我就能闭着眼睛咬着牙挺过去。
人们说女人不可怕，就怕女人发起狠，虽说我当时充其量也就算一激愤小女子，但也大概见识到了这句话的威力。要知道，在一小时之内和帅哥同进一家宾馆，在三天之内被帅哥奉为恩人，在一周之内和帅哥形影不离如胶似漆的记录，除你之外，在我的世界，史无前例。
虽说同进一家宾馆其实只是我送你进去，被奉为恩人只有你对我表示感谢的那一次，形影不离如胶似漆的原因也只是我粘着你不放呢，但我就觉得，这也都是记录都是进步都是突破，而且，至少，你对我的不定时尾随并没有表现出不满。
傻傻爱着你，不死不罢休，那时的我感觉这样挺好，无论阴雨晴天风光无限美好。
{Three·一秒变不成一辈子}
那段时间你总跑去那家酒吧喝酒，我跟着你，你最开始还义正言辞地告诫我酒吧是个是非之地，女孩子要少去，后来也就习惯性地每次都叫上我一起。老板眼看着我俩成双成对勤快地光顾他的酒吧，服务特积极。
我喜欢看你一动不动凝视酒杯的样子，喜欢看你仰起头将酒灌进喉咙的样子，喜欢看你用手擦拭嘴角漏掉的酒滴的样子。我总是偷看你，我想记住你所有美好的样子。
老板谄媚地笑，问你，新女朋友啊？他说新字的时候压低了声音，酒吧那么吵，我却还是听见了。但有什么关系，你那么吸引人，没有过女朋友才稀奇。
你摇头，朋友而已。说得那么淡然，我却瞬间羞红了脸，拿起酒猛喝一口作为掩饰，然后想想自己有多自作多情，再对自己默默说声没关系。
我想我可以等你，等你渐渐明白，在你所遇女子里只有我最爱你。我想爱情并不容易，我可以等你看在眼里，放进心里。
爱让女子变成傻子，那时的我就是这样子。你不用太多回应，偶尔关心就足够让我欣喜不已。
星期五的夜晚我再次尾随你进了酒吧，中途你去上厕所，我很不凑巧地被三个混混缠上。其中的金发男子还边邪笑着打量我边把我往外拽，声称“一起玩玩”。
我知道来者不善，可我拼了命地挣扎也摆脱不掉。
无助之际，就听见“啪”地清脆一声响，对面男子的额头随即开始滴血，我被吓得愣在原地。而你，扔掉酒瓶，握住我的手臂，说，快跑啊！
半拖的造型，你拉着我狂奔起来，凉风呼呼滑过耳际，一阵一阵不停。我看着你，害怕不再，满是感动和欢欣。直到穿过了十几条街，我们才靠在大桥边的栏杆上开始大口大口喘气。
气息平复后你顿了顿，说，以后你还是别去酒吧了。
我问，那你呢？
你没有回答我，只是安静地送我回了学校。晚上洗澡时我发现手臂上有两块红印，大概一块是混混扯的，一块是你拉出的，可我竟一直忘了疼。原来意识是会选择，只记得一起奔跑的温暖和快乐。
时光最美不过如此，想把一秒变成一辈子。
{Four·你伤肺，我伤心}
岁月把爱塑成了歌，却让唱歌的人四处流浪。这是我看过的一句诗，你走之后我就把它改成了更适合自己的版本，岁月把爱塑成了歌，却让唱歌的人四处流泪。
我总是对你笑，所以你从来不知道我会为你流泪。
你不带我去酒吧了。你开始去球场，去自习室。我依旧跟着你，你打球的时候我就微笑着欣赏，你自习的时候我也欣喜地跟着看书。
你打球的样子真帅，球场上打球的人那么多，就你最耀眼，过往的女生会偶尔忍不住尖叫，旁边的人就提醒道，别叫了，人家可是有小女朋友的人。我不知道她们为什么要在女朋友前加个小字，可我在乎的只是小后面的三个字。
你是没耐心的人，看书不到十分钟准会睡着，我就一边盯着你傻笑一边替你感叹，你都看不到自己睡觉的可爱模样，真可惜。
我珍惜你明媚的模样，更心疼你忧伤的样子。
你总是吸烟，各式各样的牌子，你吸烟的时候很少说话，眼神虚无缥缈地像是在思考着什么，我有时看着看着就害怕你会突然没了。被包围在烟雾飘摇的沉闷里，有时你自己都会被呛到，我指着烟盒上的“吸烟有害健康”问你吸烟有什么好，你淡淡地说，最多伤伤肺，各式各样的伤肺，永远不会伤心。
这话真不幽默，反而令人难过，我从烟盒里抽出一根烟，也跟着点燃，凑到嘴边，你一个巴掌就挥了过来。
你挥完巴掌丢下一句“女孩子别学坏”就走了，我蹲在原地，眼泪一下子就漫了出来。
我没有学坏，我只是学你。
我喜欢你，所以靠近你，靠近你的样子，我错了吗？
你不向我解释，也不给我向你解释的机会，第二天你就牵起一个清新脱俗的美丽女子堂而皇之地从我面前经过。
这算什么？羞愤涌起的瞬间，我就冲上去给了她一耳光。
你也举起了手，迟疑数秒却还是落了下来，你称呼我疯子，然后就转过身去安慰哭得梨花带雨的她。
疯子？这称呼真特别，我苦笑，随即跑开，跑过第一个弯就轰然泪下。
{Five·原来不关你的事}
我一直在想那个女生有什么好，除了长得好看点，大不了就头发比我长。
于是我就跑去理发店接了头发，我眼看着它们从及肩变成及腰，幻想着你对我的态度会从冷淡变回热情。
可这终究只是幻想。
头发接好后我化了淡淡的妆，昂着头走到你身边想着你会先夸我漂亮还是先认错呢，却只看见你头也不偏地从我身边走过。
你看都没有看我。
怎么可以这样呢？委屈在心间荡起，我抹抹潮湿的眼睛，然后就低着头跟着你走。
走过好长一段路后，你终于转过头来。你问我跟着你干什么，凶神恶煞的样子，从前温柔的痕迹全无。
可是，我也不知道我跟着你干什么。我习惯了。我以前跟着你的时候你都没有问我为什么，你还会主动理我。现在问我，我怎么知道呢？
我怯怯看着你，愣了好久才无奈地说，我喜欢你，我习惯了。
然后你就说了我这辈子听过最没有良心的一句话。你说，你喜欢我关我什么事？
那时候我真想也给你一耳光，可是我舍不得，这是我曾那么深爱着的一张脸埃可你怎么能说出这样的话呢？你以前去酒吧的时候有漏掉过我吗？我跟着你的一个月里你有说过不关你事吗？我还是你恩人呢，你就这样对你的恩人吗？
怒火在心里凝成一团一团团无处发泄，我忍住怒火抬起头，就看到你上次牵起的新欢走了过来。
你很无耻地对她露出了无比温柔的笑，然后再次和她手牵手离开。我真难受啊，大团大团的怒火瞬间就被泪水扑灭了。
逃离你们的背影后我又去了理发店。理发店老板见我一天光顾两次笑得特殷勤，恍惚里，越看越像酒吧老板。
我剪掉了接的长发，然后一个人去KTV包了个小房间，反反复复地唱梁咏琪的《短发》。就像歌词一样的，剪短了发，剪断牵挂，剪掉所有不被爱的尴尬。
然后我又被混混缠住了，你又来救我，一起奔跑的途中我不小心摔倒，听到有人叫我时睁开眼，才发现服务员来催我离开了。原来自己还在KTV里，呵，是梦！
可是，那些我爱你的浓烈，你给过的美好，转眼间的覆灭，却是实实在在的。不是梦。
如果是，我宁愿永远不要醒。
{Six·不是梦，也需要醒}
从KTV回去后我就病了。顶着39℃的高温，脸蛋通红，鼻涕流不停，要多凄惨有多凄惨的样子。
可你多可恨，我生病的时候你舍不得来探望一下，你和新欢的亲密是我病好后你赐予的第一道风景。
你们从校医院外经过时，你的新欢大概感受到背后我眼睛里的杀气了，对你说，她在看呢。
你这才转过头，不屑地扫视一遍后，回答她，看就看呗，又不是我的谁。
什么你的谁，你的谁是谁啊？我一下子蜕变成愤怒的小鸟，虽然身体还没完全恢复，还是飞速地冲出了校医院。我跑到你面前，恶狠狠地盯着你。我不知道我的凶恶能不能唤起你的一点点温柔，或者良知。
可你接下来的四个字再次让我瞬间没了力气。你说，疯子让开。
你们又走了，一而再再而三留下了我，鼻头泛起酸，眼泪又吧嗒吧嗒地开始掉。
是啊，我多像个疯子，跟着你缠着你，对你瞪眼被你抛弃，你只是心情好就让我跟着，后来烦了就不愿意理我，你从来没有给过我任何承诺。而我，只不过在酒吧初遇时帮过你一次，凭什么奢求你一直对我好呢？
不是你没良知，是我一直无知。
我喜欢你，所以对你好，你对我好，我就觉得你也该喜欢我。这是可笑的逻辑，不是么？
原来有时候，不是梦，也是需要醒的。
我请了两天假。我决定放弃你了，我想休息一下，我累了。
打开家门的时候爸爸妈妈先是惊讶，然后就关切地问我近况。自从上次我在他们吵架时冲出家门，我已经一个多月没有回家了。我在他们吵架的时候去酒吧遇到了你，又在失去你的时候没出息地回了家。
小女子终究不勇敢，漂泊只是为了寻岸。
你不在了，他们和好了，一切就像转了一个圈。
一阵阵嘘寒问暖里，我脚一软就扑进了爸爸妈妈怀里，他们自责地说着以后再也不吵架之类的话，而我只是沉默。
眼泪都不想再掉了。
{Seven·我忘了写你的名字}
在家反思两天后我想我释怀了，离开家的时候我一脸淡然，打算到学校后找到你，告诉你，我对你没意思了。
可你永远比我想象中可恶，我当了那么久的跟屁虫，又为你变成了烂泼妇，你连最后一点挽回形象的机会都不肯给我。
你被学校开除了。
我真不敢相信，我问了很多人，可得到的回答都一样，他们还告诉我原因，说你吸毒。
我说我不喜欢你了，但确定听到的消息属实，我还是落下泪来。
后来我就开始找你，说不出原因，我只是迫切地想知道你去了哪里。
我搜集你所有的联系方式，却无一能再联系到你，我动用所有认识你的人寻找你的博客你的空间你的日志，企图寻找一点线索，可你的所有痕迹都只更新到被开除前。
于是我就点开那些日志一篇一篇地看，看到你的从前，看到很多事。
你写你以前整日和一群社会兄弟混迹各类娱乐场所，还带着那时的女朋友一起，一次兄弟引诱里她开始吸毒，为了陪她你也参与其中。毒品一沾不可收拾，你眼看她日渐憔悴不能自拔，觉得是自己害了她。你劝她戒毒，而她已经摆脱不掉，最后和你分手，下落不明。
你毁了她，也毁了自己的爱情，后来你和兄弟们断了联系，毒瘾发作时就抽很多不同牌子的香烟或者喝很多不同味道的酒。
然后你就遇到了我，我参与你的后来，从不问那些我不知道的事。
我一直以为我最爱你，可原来，我从不曾真正了解你。
你的新欢也这样说。她说你其实挺关心我，还说她和你很早就认识了。
她告诉我，你不想我去酒吧不想我学坏，是怕我受到伤害，你不喜欢看书，你之所以去自习室只是想我看书而已，后来你见我对你日渐依赖学习一日不如一日，才牵起她的手开始演戏。
不过，她也特意说明，你觉得我是个好女孩，你的关心只是出自友善。
她说，你一直都没有告诉我，有天晚上你喝多了，朦胧里越看迎面走来的女生越觉得像你以前的女朋友，就走过去拉起她的手说了一句，你也在这里吗？
喔，是这样子。
从那以后我就不再找你了，找到又不能如何，原来从一开始就是可笑的，你的关心都像多余的。
我把我们的故事写在纸上，然后一张张烧掉，我听说写下的都会被忘记。
可是，我却忘了写你的名字。
所以后来，无论我走过多少地方，遇到过多少人，我都会一直记得曾经有个你，名叫顾珏。
或许，这才是爱不到的最好结局。
忘记爱情，记住你的名。
《完》
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