我不再爱你 是8年后的不问悲喜
你现在过得还不错吧，可是这和我又有什么关系？
年少不懂爱情，醒时不相信爱情。
如果有人问我，什么时候会遇到爱情？我会说在你全然不知的时候。
明确知道自己喜欢他的时候是什么心情？是震惊和苦涩。
我觉得不可能，我的眼光怎么那么差？明明比他好的那么多。
从喜欢到表白我用了半年时间，换来了你三分钟的迟疑和一句“我可以做你蓝颜知己”。
人总得为表白失眠一次，不管是精心准备前，还是失望而归后。
表白之后，我们第一次见面，混在相熟的人群里。
你是否知道我一直都在低头看路，只是留心听着你和他们的谈话？
你还是那么神情自若，只有我觉得像是低到了尘埃里，可是那上面从没开过花。
我相信有些人第一次见面就会红着脸，那时还是初中生，并没有在意。
几年后，那种脸红变成了自在，你成了我的依赖。
前所未有的信任和依赖。
你从什么时候变成了比普通朋友更好的朋友呢？记得吗，是你先招惹我的。
我们在各自的城市，各自的大学聊着共通的大学生活。我学的专业是你喜欢的，如此我们有了共同的话题。
我高中时候过得很压抑，大概太久没有被人理解过了，所以你说了一句“我知道”我就感动了。
你说和我聊天很舒服，这大概是这么多年来，你唯一一次夸我。
从此，你是我最频繁骚扰的一个人。
我把你的手机号设置成了亲情号码，每个月有100分钟的免费通话。
每个月像是完成某种仪式一样，我每周和你通话一次，大概100分钟会恰好用完。那是我平凡生活里最大的欣喜。
每当我和他通话的时候，同学常会露出意味深长的笑。我跟他打电话会莫名的开心，连他也说，有那么好笑吗？
后来遇到一些事情，我会情不自禁地打电话和他分享。有需要做决定的事情，我会征求他的意见。
我以为这很正常，他是个能给我带来快乐的朋友。
后来有一次看他发的QQ状态，说是又遇到了那个女生。
我的心情一下子低沉下来，从外面回到教室，仿佛有什么变得不一样了。
后来我试着调侃他，问他那个女生是怎么回事。他避而不谈，什么都没说。
后来有人点醒我说依赖就是爱啊，我像是被雷击中了一样，瞬时蒙了，又觉得莫名地委屈和难过。
那之后，我还是一如既往地和他每周通话，甚至每天都会骚扰他一下。有好几次，“我喜欢你”这几个字都好像要脱口而出，都被我生生咽下了。
放假的日子，反而更没有理由联系。但是我憋不住了，有一次和他聊天到晚上十一点，不知在什么情境下，我向他发送了“我好像喜欢你了”这几个字。
之后我把手机放在怀里，闭上眼睛，不时拿出来看，就这样我等待了最漫长的三分钟。
等到了他的婉拒和那个暧昧不明的“蓝颜知己”。
如果是现在，我希望感情在那一刻就戛然而止，因为当时并没有那么痛苦。
后来，我想挽回关系，不那么尴尬，跟他说我是不理智才会那么说的。
我渐渐克制自己，每次想给他打电话都会犹豫很久。很多时候，我还是播出了那个写有他姓名的号码。
可是他每次说话都很自若，仿佛真的完全没有发生过，我也就不那么别扭了。
我们认识那么多年，其实他总共只给我打过三次电话。一次他说正在忙，晚上打给我。一次是圣诞夜，还有一次是考完四级的时候。
就算当时不懂爱，也知道他并不喜欢我。可是我真的喜欢他埃
我愿意和他的朋友交朋友，读过他大学室友在人人网上写他的文章。
手机上添加了上海的天气预报，只因想知道他那里的阴晴雨雪。
那时候仿佛看过的书都读懂了我的心情。读张爱玲会哭，读萧红会哭，读匪我思存哭，读辛夷坞会哭，读桐华的也会哭，甚至上微博上的零点话题也会让我彻夜难眠。
我读过那么多书，没想到有一天会那么迫切地想去了解一个人，想参与到他的生活里。
大三快结束的时候，周围很多同学都在准备考研。他们有向往的大学和专业，可我只想去他的城市。
决定好报考的学校和专业，我打了个电话给他。那之前我们已经有三个月没联系了。他劝我换个学校，因为太难。我说你学校的那个专业又不好。
以前听过怎样才能放下一个人的偏方，就是把他的声音做成闹铃。
那次通话的时候，我录下了我们的通话。后来我听了一次就对他死心了。
不是被他的声音烦死，而是为自己的卑微不值。从录音里，我听出了他的不耐烦，更听见了自己小心翼翼地拼命找话题。
那时候，我虽然悲伤，但还有自己想追求的梦想。
我每天一个人吃饭，一个人去图书馆看书，一直坐在对面的女生成了我的好朋友。我们会轮流帮忙占位子，会一起吃饭，会讨论想考的学校和专业。学累的时候会讲笑话，我和他半年都没有联系，内心慢慢变得平静执着。
那年的国庆节期间，我打开手机看到前一日他给我的留言。脸开始发红，心也平静不下来。他竟然给我留言，以前从来没有过。我甚至有点受宠若惊。
我努力平复自己的心情，直到吃饭的时候才回复他。他留言说的是他被报送本校读研，我想冷漠地回复他，却发现他打出的每个字都令我欣喜，莫名的欣喜。
我突然意识到我还在喜欢他，这让我感到悲哀而绝望。
本以为心如止水，却发现暗流涌动。
那之后的一个星期，他又像突然从我的生活中蒸发了一样。
他的一举一动都能令我经历大悲大喜，我不想这样。
第二天上午十点多才起床，我在路上遇到一位同学，她说，你是要考研的人吗？不会现在才起床吧。我不置可否，径直走向食堂。
拿出手机，点看那个我看了无数次的头像，写下两句话发了出去。然后点了红底白字的“删除好友”，那一刻眼泪喷薄而出，怎么都止不祝
那时我们认识8年，从此不愿再有交集。
也许我是后知后觉，一个多星期后，心会不时的绞痛。原来心痛是真的，是生理上的难受。此后这种悲伤难过又蔓延了两三年，直到慢慢变淡。
他静静地躺在旧友群里，我看着他和他们聊天，只是看着。
又一年，我第二次考研，我知道自己一直静不下心来学习，其中最大的干扰就是对他的怨恨和愤怒。那时候我唯一的梦想就是考上研究生。
早已经删除的手机号码，却被我不假思索地拨了出去，而我从来没有刻意记过那些数字。
还是记忆中那个随性的声音，仿佛只有我经历过几番风雨。
他依然像多年前那样，问了一下我的学习和生活。我见他不会主动提起，就说“我以前真的喜欢你，你不要回避好吗？”那边沉默了半响，才说话。
我根本没注意听他说了什么，因为从他开始说话，我就拿着手机蹲在地上哭。他见我很久没有回应，开始不停地叫我。后来我只听到他说，“如果你考到上海，我们就在一起。”
那一刻我没有感到一丝恋爱的喜悦，只是沉重的悲哀。
我说，“我没那么喜欢你了，给你打电话只是想说我原谅你了。”
我还是接受了他说的在一起，世界仿佛都变了一个样子。
那时候还是喜欢他，忽视了他对我说的每一次喜欢，前面都会加一个条件。我像是他的退而求其次，从不曾参与他的英雄梦想。
那时候还是喜欢他，乐此不疲，经久不息。
可是，那之后我依然活得像只单身狗。即使我说，我们是不是该聊聊天了，他依然会以忙为由消失了。
我都不知道算不算是分手，我跟他说，我们不要在一起了，没必要互相耽误。他回复:“好”。
后来我翻遍了他朋友圈发的内容，原来他早已经不是我想象的样子。
把他屏蔽过、拉黑过，在各种纠结后，我把他删除了，不声不响，不再留恋，连吵架都不想。
后来我还是没有考上研究生，可是这种打击都不及他给予我的折磨。
我大概遇到的是假爱情，请下一次让我看到爱情真正的样子。
《和莎莫的500天》
我不再爱你，像风走了八千里，你还在原地。
我不见归期，你不问悲喜。
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